У меня есть парень. Мы с ним вместе уже 3 с половиной года, и я его очень люблю. Он тоже очень любит меня, и отношения у нас идеальные со всех точек зрения.
Проблема в том, что помимо своего парня я люблю еще одного человека – своего лучшего друга. Я люблю их обоих, очень-очень сильно, хотя и по-разному. И я не могу понять, кто из них мне ближе и более дорог. Но лучший друг меня не любит (по крайней мере ничего такого он не говорил и не намекал, а он – не из робкого десятка! Если бы чувства были – дал бы понять сразу и очень давно). С лучшим другом я знакома уже почти 10 лет! Можно сказать выросли вместе. И вскоре после того как мы с ним познакомились (мне тогда было 12, а ему 13) – я влюбилась в него. Но поскольку с его стороны ничего не видела, я не решалась признаться в своих чувствах. А чувства были очень сильные, безумные! Но я такой человек, что могу скрыть абсолютно любые эмоции, так что в жизни никто не догадается! И я скрывала. За эти годы было многое. У него были толпы девушек, он очень любвиобилен, у меня были парни, хотя немного, потому что я всех сравнивала с Ним и долго не хотела никому давать шанс. Сейчас у меня тоже есть любимый парень, все очень серьезно, уже думаем о совместном будущем.
В какие-то периоды мы с лучшим другом не общались подлолгу, иногда по полгода. Но стоило нам встретиться вновь, или даже стоило ему написать мне одно-единственное сообщение – все эмоции и какая-то глупая надежда вспыхивали во мне с новой силой. Я вся измучилась от этой любви, которая мне вроде как и не нужна – ведь у меня в личной жизни все идеально и ничего менять я не хочу! И все-таки при общении с лучшим другом я жадно ловлю все, что хоть как-то можно принять за симпатию.
Еще больше меня обижает то, что хотя мы и лучшие друзья, и мой лучший друг сам это любит повторять – он может неделями не писать, не звонить, не интересоваться как у меня дела – ссылаясь на недостаток времени! Но ведь даже если нет времени встретиться, время написать смс или сообщение в социальной сети хотя бы в пару строк – есть всегда! Это занимает меньше минуты!
Я много раз убеждала себя, что он мне все равно не нужен, что он меня не ценит, что он полный эгоист и вобще не умеет ценить людей (об этом говорит многое). И когда мы долго не общаемся с ним, я отвлекаюсь и полностью о нем забываю. А потом он пишет всего 1 сообщение – и я схожу с ума! Я перечитываю его сообщение по миллиону раз, столько же раз пытаюсь анализировать каждое слово… а он снова пропадает! И уже не отвечает на мои сообщения, и забывает свои обещания мне позвонить, встретиться со мной и тп. И мне начинает казаться, что мы даже не друзья, а дальние знакомые! Знакомые могут видеться раз в пару месяцев и общаться также. А друзья ведь общаются совсем иначе! Мне так больно, что он постоянно лжет мне, называя меня близким человеком и давая надежду. И еще больнее мне потому что я такая слабая, и каждый раз на эту надежду клюю и начинаю фантазировать, хотя я знаю, что это только мои фантазии, и они никогда не воплотятся!
А еще мне тяжело, потому что я не могу никому рассказать о своих чувствах к этому парню. Ведь у меня есть любимый человек, все мои друзья-знакомые знают об этом, считают – что он просто находка. Никто никогда не понял бы и не поддержал меня, если бы я рассказала, что мне моего парня мало, что мне зачем-то нужно что-то еще…
И главное – я не понимаю, почему он мне нужен. Я очень хорошо знаю его недостатки, вижу их ярко-ярко, знаю, что он не способен на серьезные чувства… И все равно хочу услышать от него, что он любит меня и хочет быть со мной…. чтобы ответить ему нет! Это просто тупик, я много раз пыталась выйти из него, забыть, отвлечься… за 10 лет – это можно толстенную книгу написать про отвыкание… как у наркоманов!! Но потом снова срыв и возобновление общения! И все мои обиды, все мое самолюбие и гордость исчезают… Я не могу с собой справиться и не знаю что делать!!!