ВАМ СЛОВО!

Автор: Бри Категория(и): Личная жизнь

Удивительно всё это. Мне всего 24 года, а я уже чувствую себя так, будто мне 50.Меня ничто и никто не радует. Меня сложно чем-то удивить. Мне кажетя, что я очерствела, стала безразличной ко всему, холодной. Внутри меня пустота. В 17 лет я уехала в другой город учиться. Оказавшись на новом месте, учась в институте, я верила и надеялась, что смогу найти друзей, приятелей, просто знакомых. Смогу построить свое счастливое будущее. Но всё это был самообман. Всё пошло под откос. Я тяжелый и замкнутый человек и трудно схожусь с людьми. Я даже пыталась играть, делать вид, что я другая, не такая какая есть, просто чтобы общаться хоть с кем-нибудь. Но кого я обманывала, все это временное и, разумеется, я осталась одна. Но странно то, что меня пугает не это. Меня пугает то, что я могу не выходить из дома целыми днями, занимаясь своими делами и при этом быть абсолютно счастливой.Но при одной лишь мысли, “что если со мной что-то случится…” меня бросает в легкую дрожь и смятение. Ведь меня даже сразу не найдут, потому что мне никто не звонит, кроме мамы. И спрашивается, чего ты ноешь, позвони сама. Но опять же есть одно “но”. Я не вижу смысла звонить тем людям, которые мне не интересны, которые уже предавали меня, поступали не очень красиво в определенных ситуациях. Я не хочу слышать и видеть этих людей, а новых друзей завести… Завести, это что собака? Друзья не заводятся, они появляются как подарок судьбы, но в моем случае это редкость. Да и вообще, откуда им взться, если идя по улице, я пытаюсь спрятать глаза от идущих мне навстречу людей. Я и боюсь. Может я психически нездорова? В общем, я лучше буду одна, чем вмсте с кем попало. Но я не хочу так. Замкнутый круг какйо-то получается.
Встает другой вопрос. Нужна любовь и работа. Работа есть, которая жутко меня бесит, но бросить ее пока не могу, нужно наработать опыт, потому что без него никуда не берут. Российская действительность. Здесь не вопрос саморазвития, мне иногда кажется, что сидя дома я узнаю намного больше, чем с теми людьми, которые окружают меня на улице, на работе, в магазинах в конце концов. В общем, работа нужна мне лишь из-за денег, без которых, понятное дело, никак.
Любовь… Тут все сложнее. У меня есть муж, которого я давно разлюбила и он об этом знает. Мы собираемся развестись, но я тяну, потому что я эгоистка и боюсь навсегда остаться одна. Мы прожили 4 года и наступил конец, скорее всего из-за меня, хотя… его поведение тоже не радовало. Пока он учился все было ок, а когда настало время работать, то оказалось, что он этого особо-то не хочет, ему больше нравится играть в компьютрные игры и пить пиво. И легко сказать, беги от него или что-то наподобие. куда? к кому? Мы живем в моей квартире, его еще и не выгонишь, он здоровый махина. А друзей, которые бы помогли мне с его выселением, тоже нет. Ну я теперь просто не замечаю его, делаю вид, что его нет. Боже, это сумасшествие. Куда я смотрела, когда выходила замуж. Но наверное, я знаю причину, по которой я сказала “да” своему на тот момент будущему мужу. В большом городе, где проживают полтора миллиона человек я оказалась одна, а он был единственным кто хоть как-то поддерживал меня в трудные минуты, а их у меня было предостаточно. Я к своим 24 годам успела конкретно разочароваться в жизни. Звучит пессимистично, но на самом деле я реалистка. Я просто запуталась и устала.
Я думала, может мне вернуться в родные края. Возможно… но там успешный брат со своей семьей и замечательным сынишкой-моим племянником(дай бог им здоровья и счастья), любимые и любящие родители. И они все только и делают, что неосознанно давят на меня. Они этого не понимают, а поговорить об этом…какой смысл, они не поймут, я знаю, пробовала. Они хорошие и добрые, но они всю жизнь давили, говоря как надо себя вести. Я часто делала так как хотели они, потому что слишком слаба, чтобы сказать нет, потому что всегда боялась их разочаровать, показаться неблагодарной. И к чему это все привело…Я сижу и думаю как мне жить дальше и жить ли вообще. Глупо и эгоистично с моей стороны. Знаю. Многие скажут, что я тупая эгоистичная сука, которая только и думает о том, какая она бедная и несчастная. Я бы сама так сказала, если бы читала подобное повествование. И я пишу не для того, чтобы кто-то оценил мою речь, у каждого есть свое мнение и оно по-своему верное. Я считаю, что осудить всегда легче, тем более если ты не знаешь человека и он тебе, конечно, безразличен.
Но мне просто нужно было выговориться, излить душу. И кажется полегчало…

Сохранить запись В Контакте   Сохранить запись в Моём Мире