ВАМ СЛОВО!

Автор: Ира Категория(и): Личная жизнь

Даже не знаю с чего начать.
Вначале всё было идеально. Он, такой милый и добрый, везде за мной ходил. Переживал обо мне, был самым внимательным, интересовался буквально всем – от моей любимой музыки до предпочтений в еде, мечты мои ему были очень интересны.

А потом… когда я всё-таки объявила, что мы официально вместе, и что он мне тоже нравится, что кажется я в него также влюбилась… он успокоился.
через пару месяцев стал меняться. мог спокойно обозвать меня, даже ударить. однажды, когда мы расстались, он меня сильно ударил, и не раз. сколько слез было пролито. и ещё это ощущение постоянное, которое сводило с ума. разочарованность. а ведь это моя первая любовь. и вот такая.
а знаете, потом он долго- долго вымаливал у меня прощения. и мы снова с ним стали вместе. не знаю зачем я его простила… я настолько к нему привыкла за те 9 месяцев на той момент, что просто уже не могла без него. мы каждый день были вместе и учились вместе…
Снова я и он стали “мы”.
Не прошло и недели, как следующая ссора. Мы расставались. Чуть ли не каждый день и снова сходились. Лето было просто чумовым. Ругались мало, вместе ездили отдыхать. Но потом… когда перевалило уже за год наших совместных отношений, все стало меняться донельзя.
В мой адрес он стал позволять кидаться такими словечками, что волосы шевелились на голове. Женская гордость давала о себе знать, я так же его посылала в ответ, защищалась. Но он себя вел просто как последний кретин. Бесил. Но в то же время, даже тогда я боялась его потерять. Те моменты, когда он был добрым, любящим…(а они все же проскальзывали и довольно часто) просто не давали мне возможности отпустить и разорвать эти отношения. Боже, каким милым он был, да и бывает… Сводит меня с ума. До дрожи .И также в момент доводит до слез. Раньше он часто плакал из- за меня. А теперь наоборот. Я плачу и только я. Он совершенно спокойно уже относится к нашим отношениям, не боится их потерять, как раньше…
Помню даже готов был покончить с собой ради меня, когда я готова была порвать между нами…
Сейчас ему это уже не надо.
Он перестал совершенно уважать меня и моих родителей. Называть меня и моих родителей при мне же, грубыми словами, выражениями. Это так больно.
Знакомые все говорили, да и говорят… “как только я его терплю, что я себя совершенно неуважаю”…
И они правы. Раньше я никогда не была такой. НИКОГДА. Всегда я была выше этого, и в отношениях бегали за мной . ценили меня, а я лишь наслаждалась вниманием и всеобщей любовью.
И вот тут.. Бах.. просто сломал меня и перевернул мой мир вверх дном. Он называет меня тупой, таковой и считает. )
А я терплю все это. С истериками , естественно, и колкими словами и матерными фразами в ответ. Но взять и послать его куда подальше и просто вычеркнуть из своей жизни, найти другого, кто бы по- настоящему меня смог ценить, я не могу. И мне стыдно за это. Стыдно перед собой.

А однажды, когда вроде все было неплохо, мне приснился сон. Что он во сне поставил меня перед фактом – или у нас будет секс втроем с ещё одной девушкой, или нам нужно расстаться. Помнится, когда я проснулась, я была в шоке. Рассказала ему, как бы смехом, что у меня совершенно больная фантазия уже. Как он вдруг ответил, что на самом деле это прекрасно и действительно стоит попробовать.
Я была в шоке.
На это я ему ответила, что требую, чтобы тогда после секса с девушкой, в следующий раз было два парня и я. Думала, что он откажется от этой идеи сразу тогда, приревнуя…
Но нет.
Он согласился. Более того, начал перебирать имена своих друзей, спрашивая, кто из них мне больше нравится. Некоторых кандидатур предлагал сам, поясняя и ручаясь, что мол “этот- то тебе точно не сделает больно или неприятно”.
Мне было так плохо. Глядя в его глаза, я только посмеялась, сказав “хорошо, хорошо, давай попробуем” ..)
Придя домой, я была в шоке.
Стало так тошно.
Он начал рассказывать как он все это представляет мне по телефону..
Знаете, это было последней каплей.
Обрисовывал, как мы снимем номер в отеле, ночью мы там будем втроем…. Будем ласкать друг друга, потом мы ее проводим, а сами вернемся назад и продолжим только с ним вдвоем.

Детально это представив, я еле сдержала приступ слез и рвоты.
Как только представлю, что его она будет целовать… но это ещё ладно.
То, что он будет в неё входить, а потом этим же самым членом лезть ко мне. чтобы я его там облизывала или захочет войти им в меня…
Мне стало плохо.
Так больно.
Все те слова любви , которые он мне говорил, я думаю не так сильны на самом деле. Его отец кинул его мать, когда ему было 3 года. кинул и ушел. каждый год он заводил новую женщину и семью. Насколько я знаю, мой молодой человек, является точной копией своего отца, я наслышана уже об этом от родственников..

Как бы “согласившись” на секс втроем, у меня началась жуткая депрессия. Он это заметил, сказав, что видит, что это может разрушить наши отношения и всё такое, поэтому ,сказал, что лучше не стоит. Но меня это не утешило. сам факт того, что у него вообще промелькнула такая мысль… что он допускал все это, даже то, что его девушку на его же глазах будет трахать другой мужик…
Мне кажется это мерзко.
Вы знаете, если бы я его не любила. Я бы согласилась. С незнакомыми людьми, от отчаянности.
А так.. не знаю. очень тяжело. я ведь его люблю и готова на все ради него, черт возьми, не знаю только зачем.
Но это слишком.
И мне больно.

На следующий день он кинул мне видеозапись с названием “Ж+ М+Ж 18+ ” и написал ” в этом все же что- то есть”…

Вторая волна слез, которую он естественно в сети не увидел, снова началась.
Плохо, обидно и больно.
Рассказав некоторым знакомым о том, что он мне предложил, я просто повергла их в шок. Всех до одного. Все начала кричать, что мне срочно нужно бросать его и не зацикливаться на одном человеке. Знаю, что они правы.
Но я дура.
Полная.
Наиполнейшая.
Возможно, наберусь храбрость и сделаю это. покончив однажды со всем этим раз и навсегда.
только мне будет так плохо. я это знаю. буду сходить с ума.
время лечит же…
не раз в этом убеждалась.

А сейчас, пока я пишу все это, он спокойненько сидит в аське, и не пишет мне уже много часов, последнее его слово было “ясно” из нашего четырех- строчного диалога .)

Завтра снова его увижу. Он подойдет, захочет целовать меня и обнимать.
А я и оттолкнуть не смогу. Ведь знаю, что только сделаю так хотя бы раз, и он больше никогда не подойдет. А от этого будет больнее только мне.

Вообще, наверное, лучше бы нам никогда не встречаться с ним. Никогда. Да, это было бы лучшим вариантом.

Сохранить запись В Контакте   Сохранить запись в Моём Мире