зачем я нахожусь в социальных сетях?я радуюсь,когда мне не пишут и стараюсь избегнуть разговоров при любых обстоятельствах.воротит от собственной псевдодипломатичности и тошнотного суррогатного сочувствия.почему я не чувствую привязанности к людям из своего окружения?я скорее привяжусь к тем,кого знаю мало, либо не знаю совсем,а лишь симпатизирую внешне.начинаю строить фантазии и обожествлять человека.я не могу искренне переживать за кого-либо,кроме своих родных и о тех,о ком я только что говорила-”людях-образах”. мне кажется,это какое-то скотство.своих друзей(ну да,друзей….) я не могу уважать полностью.я постоянно вижу в них то,что мне неприятно. я не высказываю это,я всегда доброжелательна с виду,но внутри я их осуждаю и не принимаю эти взгляды.за всю жизнь я за близких друзей переживала искренне и полностью лишь несколько раз..нет,в душе есть волнения за них иногда,но это недостаточно для настоящего беспокойства за друга.
Почему так?!..я скорее буду сходить с ума из-за человека,которого вообще не знаю,может быть,даже лично не видела,но слышала. начинаю искать фотографии,всё,что с ним связано,переживаю за него,молюсь…а за тех,кого знаю,кто каждый день со мной,я мало боюсь.(исключая семью). они мне приятны,плохого им никогда не желала и не желаю,но их у меня нет в сердце практически.может,я не нашла таких людей?или я урод,ущербный человек,не умеющий любить?я устаю от людей часто.часто не могу общаться,хочу скрыться,уединиться,не видеть никого…это не переходит в паранойю,в болезнь,и если приходится много общаться,я не испытываю какого-то ужасного дискомфорта,но желание уйти и никого не видеть и не слышать обязательно придёт. мне стыдно за то,что я вижу когда мои друзья мне сочувствуют искренне,а у меня в сердце-глуховато. мне стыдно,очень. я хочу научиться любить их,не просто помогать,а помогать любя их.Святые отцы говорили,что если не чувствуешь в себе любви,нужно творить дела любви,и любовь придёт.Придёт ли?Ведь делая такие дела с глухим сердцем,они перестают быть благом,они ставятся только в вину человеку. В общем,не понимаю,почему так. Быстро разочаровываюсь в людях,быстро очаровываюсь ими,быстро влюбляюсь,начинаю боготворить.в прямом смысле. один человек трагически погиб.я его не знала и не видела.но узнала о нём после гибели,только по фото. мне в нём родное увиделось,я о нём столько узнала,хотя он был вообще из ДРУГОЙ СТРАНЫ (!). Звучит это наверняка даже кощунственно.Так страдать из-за человека,которого не знал и не видел,который мёртв к тому же.Я из-за него и плакала и молилась за него. и продолжаю это делать.и буду продолжать.я принимаю всё близко к сердцу,вижу сны о тех,кого не знаю. переживаю.
и при всём этом к тем,кто рядом со мной(друзья) я холодна. не знаю,отчего это и что с этим делать….я кругом виновата…