ВАМ СЛОВО!

Автор: Марат Категория(и): Личная жизнь

Я человек из обыкновенной семьи. Мама работает поваром, а папа – механик. Одно время мой отец был православным священником и это как раз выпало на весь период моего детства. Я рос в определенных христианских традициях. Многие вещи боялся нарушить, и винил порой себя за то, что в голову приходили различные нехорошие мысли (например, если я в мыслях кого- либо обозвал дебил, то сразу же в голове возникал ответ – “это не по христиански”). Учась в школе, я оставался “послушным мальчиком”. Вплоть до окончания школы родители не разрешали мне посещать дискотеки, клубы и т. д (хотя я всегда был во всем аккуратен и знал меру, они все равно стояли на своем). Помню когда я учился в 7 или 8 классе, я пошел с другом на дискотеку. это было часов 11 вечера. Так через полчаса туда пришел мой отец и стал меня там выискивать (я его вовремя заметил и успел прибежать домой до того, как он придет). Отец всегда мне говорил, что главное в жизни – это сила духа, а не физическая сила. Поэтому когда меня в школе били, я как правило не давал сдачи, терпел, к тому же суперсилачем небыл. Родители у меня люди религиозные. Я разумеется это все впитал, а вместе с этим “успешно” впитывались и увеличивались страхи и ограничения, в которых я рос. Я постепенно переставал верить в свои силы. Постепенно я начинал ощущать, что мне не хватает мужского внимания. Отец уделял мне не так много времени. Бреши в воспитании были как со стороны отца, так и матери (со мной происходили многие вещи, которые не предназначались для детской подростковой психики, но которые определенно на мне сказались). Иногда родители ругали меня, но так, что это выходило за рамки. Например, позорили перед соседями за какой нибудь проступок. А иногда отец с матерью ругались, а я был в этом конфликте как бы лишним (мама часто высказывала свое негативное отношение отцу по поводу его деятельности, так как ей пришлось оставить основное место работы и на определенный период жизни стать “монашкой”. Это ее напрягало и я все видел). Было и такое, что мне приходилось ночевать вне дома из за того, что мама мне не открыла дверь. Но это второстепенное. Меня сейчас беспокоит другое. В 2010 году я впервые зашел на сайт знакомств. Но поиски начала в другом направлении. Я познакомился с парнем. Мы переписывались немного, потом встретились. Не знаю почему, но мне захотелось сделать что нибудь запретное. До этого момента я несколько раз смотрел нетрадиционное порно, но дело ограничивалось только просмотром (но почему то у меня все время была мысль о том, что рано или поздно это должно было произойти). И вот он приехал ко мне. мы немного пообщались. Оказывается, он тоже хотел попробовать запретный секс и у него, как и у меня, это было в первый раз. обоим было жутко страшно. Но постепенно мы разделись (он сам засунул мне руку в трусы) и он меня начал целовать (в засос). также у нас был оральный секс. После того, как все закончилось, мне было немного противно. Но у нас была еще одна встреча, только теперь с попыткой анального секса. Больше с ним мы не встречались. После этого я периодически заходил на сайт знакомств с целью найти новых партнеров. В итоге в моей жизни было 11 парней (с некоторыми встречи повторялись). За это время у меня были ласки, поцелуи, оральный секс и анальный секс. Это продолжалось примерно до середины марта 2011. Но почему то внутри последнее время я стал испытывать стыд, появился сильный страх. Я уже и отошел от “грязных дел”, от “экзотики”, но меня не покидает страх того, что об это узнают мои родные, друзья или одногруппники. Я стал замкнутым. а страхи только усиливаются. Да и те люди, с которыми у меня все было, ничего плохого (кроме того, на что я осознано шел) мне не делали и не рассказывали, да это и не интересно им. Но это беспокоит меня. Девушки у меня никогда не было. я в силу своего воспитания выработал какие то стереотипы, все боялся ее завести, не знал, как и что будет развиваться (в семье у нас матриархат..), вечно чего то боюсь. Но сейчас страхи только усилились. Конечно, мне стыдно за то, что было. я бы и рад изменить прошлое, но это невозможно. Я сожалею об мерзком поступке. Но периодически испытываю определенное влечение к парням. а еще у меня есть такая особенность, я многие вещи воспринимаю всерьез, болезненно. а в последнее время на фоне этих страхов и вовсе подсел на транквилизаторы, только ничего не помогает. сердце от боли сжимает. Вот в принципе все, что хотел рассказать. как справиться с негативными воспоминаниями, как сделать так, чтобы это забылось или может я гей?… я не знаю, но геем быть не хочу, и если бы при рождении была возможность выбрать ориентацию, я бы конечно выбрал традиционную. Может она и на самом деле такая, но я не могу себе простить прошлые ошибки, я просто на них зациклился и как теперь смотреть в лицо парням? Кто я после того, на что сам пошел (или может быть подсознательно это должно было произойти?)Подскажите, кто очень хорошо разбирается в психологии, как мне поступить в данной ситуации. (а может что то я забыл рассказать, если нужно, напишите, я отвечу)

Сохранить запись В Контакте   Сохранить запись в Моём Мире